长风坨 痒怎么办

#2021生机大会#

亲爱的靓，

收到你的祝福，我很感動，谢谢你的祝福，非常感謝，感恩！

很早就很想给你写封信，可欲言又止，不知如何下笔。多次在梦中梦见你，醒来后，我經常反問自己，為什麽老是夢見你？但似乎平常好像我並沒有刻意的去想念你。

曾經美好的四年時光，偶爾會出現在腦海，我又不願意去回憶，你我之間的友情無法用言語來表述，和你在一起的四年，那是多美好的回憶。

工作以後卻發現我倆的心越來越遠，好像缺少了共同語言，尤其是我結婚生孩子以後，我們更加疏遠了。我們彼此都無法走進對方，更甚的是我生病以後，我幾乎斷了我周圍所有的聯繫。除了家人，我幾乎沒有了朋友，不是別人拋棄我，而是我拒絕了，我拒絕和任何人交流，我拒絕向任何人袒露我的心扉。

其實，從2008年開始，我這個病就已經有眉頭了。那個時候一個月之內頭發眉毛全部都掉光了，我特別的自卑，我覺得我所有的自信，因為脫發全部喪失了。我不想向任何人提及這個事，它是我內心自尊心被推倒的一個引線。其實我內心非常倔強，任性，身體上的打擊，事業上的不如意，對生活的心灰意冷，以及心理疾病的折磨，都讓我痛不欲生。

我甚至抱怨為什麽老天爺對我這麽不公平？為什麽倒楣的事就輪到我頭上？幾次在生死邊緣徘徊，我給家人帶來了無盡的痛苦。

前前後後我住院不下十次，每次住院幾乎都是封閉式病房，我幾乎把醫院可以用到的所有醫療手段全部都用過了，所有抑鬱症經歷的痛苦，我都經歷了。包括捆綁，藥物，插胃管，導尿，電療……每一次經歷過後幾個月，又會重復一次，少則住上半個月，多則做上一個多月。我發現有許多和我有同樣病症的人，她們比我更痛苦。我總是在反思，為什麽我老是住院？為什麽我吃藥吃了這麽多年都不見好？為什麽這個病這麽難治？

在生活中，我得到了家人無微不至的關照和愛護，對我的不離不棄。我曾經強行要跟我丈夫離婚，我要出家，我說他如果不跟我離婚，我就去s，我多次離家出走，夜宿街頭，被警察送回家。有時候他們幾天都找不到我，因為我忘記了回家的路。最遠的我一個人跑到四川去，直到被人送到醫院，家人開車到四川，把我接回來。

我一直都埋怨，覺得我過的不幸福，我的病是因為我沒有找到一個好的歸宿，我覺得我要逃離。最後被送回家以後，折磨的還是我愛人，還是我的媽媽，我的婆婆，還有我老公的弟弟妹妹們，每次都是他們把我送到醫院去照顧我。

我愛人，他既要照顧孩子，又要照顧我，還要上班，他承受著非常大的壓力，他從不在我面前表現出來，每次在我發病的時候總是安慰我，從沒有對我有過一句埋怨，不管我罵他打他，他從沒有過放棄過我的想法。他的家人也總是盡全力在幫助，我婆婆70歲的時候還在醫院照顧我，給我餵飯，洗衣……

今年我一直住在我婆婆這，我婆婆住在他小兒子家帶兩個孩子。因為我愛人換了工作崗位，工作比以前忙多了，沒有時間在家裏陪我，所以他就把我送到了株洲我婆婆這裏，希望我在她這裏，經常陪我說說話，讓我不覺得孤單。所以，今年從四月份以後，我就一直住在株洲這邊，只有周末的時候我愛人就過來看我。

在株洲的這段時間，我婆婆和我愛人弟弟和弟媳婦對我都非常好。這個病讓我很自卑，怕他們嫌棄我，他們絲毫沒有，對我非常客氣，也非常關心。

雖然家裏房間不大，專門還挪了一間房，讓我單獨住。住在這邊的時間，我的心慢慢的安靜下來了。白天我婆婆陪我去散散步，我去圖書館坐坐，公園裏走走，有時候就在家聽聽音樂，抄寫古文經典。

我的心慢慢就開始反思自己的過去，反思自己為什麽會得這樣的病呢？反思過去的一些行為做的到底如何呢？自己在生病過程中，為什麽家人不但沒有嫌棄我？反而比以前更加關心我呢？慢慢的我的心開始打開，我才發現，其實他們還是原來的他們，只是我的心已經不是原來的心了。

以前我所看到的都是周圍的不好，因為我愛人家裏是農村的，所以我一直對他們有所輕視，自命清高。經歷過這麽多年病痛的折磨，我才發現不好的不是他們，他們家所有的人對我都非常的關心和愛護。

反而是我自己，我自己的心有問題，我把我身上的不如意都歸結為是周圍的人帶給我的。其實並不是這樣，真正帶給我痛苦的是我自己的心，太脆弱，太貪婪，太固執，太任性，太自我。我聽不進別人的勸，看不到別人的好，總是自以為是，拿自己的標準去衡量別人。即使今年我的頭發長出來了，我也一樣，內心覺得很空虛，讓我煩惱痛苦的也並不是我的頭發。

如果不是經歷這一場病痛，可能我永遠都看不到我身邊最愛我的人是誰？我永遠都不知道我最在乎的是什麽？我永遠都不知道什麽才是我最應該珍惜的。

經歷這十多年的疾病，讓我的眼睛慢慢不再迷糊，讓我的心才逐漸平靜下來。我才發現，原來我錯過了很多的美好。我放棄了我曾經最美好的友情，我放棄了我最愛的愛人和家人，我放棄了我的孩子，我放棄了為人妻女的責任。現在回過頭來，我才發現原來我擁有了世界上最美好的東西，但我卻一直沒有珍惜。

所以我幾次夢見你的時候，我都在想我為什麽老是夢見你，卻夢不見別的同學，我還夢見過柳阿姨，漸漸的我明白了，在我的內心深處，我有著深深的愧疚。

我跟我愛人經常說我為什麽經常會夢見你呢？他說你是不是想起了學校時代的生活？我想了很久，我跟他說，在學校的讀書我最困難的時候是叔叔阿姨，姥姥姥爺還有你，關心我幫助我。你從來沒有嫌棄過我從異地來，也沒有嫌棄過我拮据的家庭，和我交朋友處處幫助我。那一碗碗熱騰騰的面、餃子，美味可口的泡菜，那件米白色厚厚的毛衣，那一張張我們交流友誼的紙條，我們倆共同的生日約定6月18日，那老公老婆的稱呼……[流泪]

每當我在跟他敘述這件事情的時候，我內心有深深的愧疚和自責。我覺得我這麽多年除了家人，似乎都不欠別人的人情，唯獨欠你的，叔叔阿姨的，姥姥姥爺的。

在我剛到南京上中專，身上長風坨癢的不得了的時候，吃不下東西，是你親手把姥姥做的食物送到寢室裏給我吃；在天氣寒冷的時候，你把你的棉衣送給衣著單薄的我；在學校夥食不好的時候，你把我帶到家裏去，讓我飽餐一頓。

這些事情深深的烙在我的心底，可我從不曾感恩，從不曾報答。直到生病過後，開始恢復，往事屢屢浮現在我心裏。我虧欠你們的，我卻把這份情忘掉了，所以夢會提醒我，不可以忘記別人對自己的恩情。

其實我想寫這封信的目的就是想表達我的歉意，對你的疏遠，表達上次你來長沙，我對你招待不周。這麽多年我都不曾與你聯繫，這麽多年我都未曾對你們心生感恩，未曾報答。除了親人以外，我最愧對的就是你們了。現在我終於明白了，其實我擁有的已經很多很多了，就是因為我的不知足和自私，所以總覺得自己得到的太少，總是想向外去索求，從未想到自己去回報。

今天看到了你送給我的生日祝福，讓我很意外，感覺到心裏暖暖的。所以這麽晚了，我還是想寫寫我的心裏話，藏在心裏很多年，一晃十幾年過去了，我真心的說聲“對不起”，“謝謝你們”，“非常感恩”。 這些話說出來以後，我覺得心裏又輕松了許多，時間真的過得太快了，從畢業到現在20多年了，我們的孩子長成了曾經的我們，曾經美好的回憶一直都留在我心中最深的地方。我把我最深切的祝福送給你們

祝叔叔阿姨還有你們全家健康平安，幸福美滿！開開心心，如意吉祥！這麽晚還打擾你，實在不好意思，就聊到這了，祝晚安。

小詩一首送給你

日照枝頭花万朵

靚麗風景成一片

願君摘下最美的

藏在懷裏暖心間

小群敬上

2021年10月17日（農曆） 深夜於株洲