总爱生气怎么办

“熊救命！昨晚我把我最好的闺蜜给拉黑了，现在真的好后悔啊……”

不瞒大家说，熊在后台经常收到情侣吵架后女生拉黑男朋友的留言，但拉黑闺蜜，这还是头一次。

在熊的询问之下，女生向熊讲清了事情的来龙去脉。

起因是她提前两天就和闺蜜约好了昨晚一起吃饭，可她到了餐厅等了半个小时，才接到闺蜜的电话说临时被叫去加班，约不了了。

“我知道她也没办法，但被鸽加上饿着肚子等了那么久，我也挺委屈的，说了几句气话就把电话挂了……再后来一个人回家的路上

越想越气越想越气

“今早气消了才突然觉得自己好过分，熊，我现在应该怎么收场啊？”

读完女生的留言，熊也觉得哭笑不得。

当务之急还是先把闺蜜从黑名单里移出来，敞开心扉聊聊天，互相体谅，再互相道个歉吧。

其实，熊还挺能理解这位女生发脾气的心情的。

毕竟期待了两天的饭局被临时放了鸽子，换谁谁都会发火，在气头上说几句气话更是正常。

但后续越想越气、还拉黑对方的举动，就不太应该啦~

打个比方说，愤怒一开始就像是一个小火苗，无论是争吵、挂电话，都也还在可控范围之内。

但如果越想越气，不断进行情绪化思考，就如同是允许火苗越烧越旺……

这时的拉黑、恶语相向造成的后果，可就不是一句道歉就能抹平的咯。

所以说到底啊，我们要做的不是不生气，而是不要陷入情绪化思考，让自己越想越气。

喏，也就是下面这本书的书名

《你可以生气，但不要越想越气》。

作者水岛广子是一位医学博士，曾任职于日本庆应义塾大学医学院神经精神科。

在她看来，「情绪」本身没有错，错的是让我们在情绪里越陷越深的「情绪化思考」。

所以在这本书中，她并不是在教我们如何不生气。

而是向我们提供了不少「不越想越气」的建议和方法，熊也选出了其中6点，分享给大家。

“6条小建议，送给经常生气的你。”

希望能帮助大家摆脱情绪化的困扰，咱们小气怡情，大气可就伤身呐~

降低对别人的期待。

在愤怒情绪还是个小火苗的时候，我们的怒气还只是来源于事件本身

“我竟然被放鸽子了！”

“我饿着肚子等了这么久！”

但当我们越想越气，陷进了情绪化思维之后，我们的怒火往往就从「事」转向了「人」

“他竟然能这样对我？”

“他不是应该把我放在第一位的吗！”

“至少他也应该提前和我说一声吧！”

就像作者说的，我们之所以会越想越气、越想越不满，很多时候是因为对方没有达到我们的期待。

我们期待对方按时赴约；

期待对方考虑我们的感受；

期待对方能一眼看穿我们的心情……

而当对方现实中的做法与我们期待中的产生差异时，我们就会越想越气，愤怒情绪也从小火苗燃成了熊熊大火。

但事实上，我们单方面的期待并不是对方必须遵守的行为准则。

作者也建议我们，与其在期待落空时越想越气，不如从一开始就降低对他人的期待吧。

去和真实的对方交往，而不是和期待中的对方交往。

这样不仅能避免很多争吵和摩擦，也是对对方最大的尊重~

摆脱受害者心态。

“为什么总是我？”

“为什么没有人尊重我？”

“我永远都是这么倒霉！”

在书中，作者将上面这样的心态称为「受害者心态」。

在这种心态的影响下，即使对方已经道了歉，我们也还是会把注意力聚焦在自己受到的伤害上。

就这样困住自己，用愤怒情绪将自己层层包围，越想越气。

作者建议我们，想要避免情绪化思考，就要从摆脱受害者心态做起。

那么，要如何摆脱受害者心态呢？

作者说啊，就是要在感到愤怒的时候，换一个视角看待问题，试着把目光投向对方。

“虽然我被放了鸽子，但这说到底也不是她故意这么对我的。”

“他插队是他的错，应该是他道歉，这并不是我的问题。”

这样便能把自己从「受害者」的身份中拉出来，避免陷在负面情绪里越想越气。

写「好友笔记」提升自我肯定。

在作者看来，「越想越气」与自我肯定程度低之间有着密不可分的关联。

所谓自我肯定程度低，就是指——

感到自己毫无价值；

感到没有人爱自己，没有人在乎自己；

最严重的是，就连自己也不再关心自己。

作者说，越是这样自我肯定程度低的人，遇事就越是容易张皇失措、胡乱开炮，在情绪方面也更容易越想越气。

“只有提升自我肯定，才能冷静处理问题，避免情绪激动。”

至于提升自我肯定的方法嘛，作者建议我们，可以试试写「好友笔记」。

每次遇到让自己感到委屈、不公、气愤的事情时，就试着从自己好朋友的角度来看待这件事，然后写下好朋友会用来安慰自己的话

“什么？那人也太过分了吧！”

“别气着自己了，下次我帮你讨回公道！”

“没事没事，我抱抱你~”

熊觉得啊，写好友笔记的过程，其实就是自己和自己交朋友，自己爱自己的过程。

当内心有了足够多的爱和安全感，想必也就不会常常生气、越想越气了吧~

坦率地表达自己的感受。

熊觉得，「越想越气」有一个别称，那就是「生闷气」。

把愤怒情绪都憋在自己心里，一句话也不说。

于是情绪便闷在心里发酵，最终变成了会影响工作和生活的怒火。

对此，作者建议我们，与其日复一日地忍气吞声，不如坦率地表达自己的感受。

“这件事情让我挺生气的。”

“我知道你也不是有意的。”

“以后可以不要再这样了吗？”

千万不要觉得这样坦白地表达自己的感受是种很幼稚的行为。

因为，正如作者所说，唯有将自己的感受如实相告，才能构建真正成熟的人际关系呀。

放弃对「正确」的执念。

生活中，或许大家也都有发现，两个人情绪激动地争吵，多半是为了分出谁对谁错。

啦，诸如插队、偷窃、暴力等行为，的确是有明确的对与错之分。

但这个世界上还有更多事情，不同人有不同角度，没办法分出绝对的正确。

所以啊，就像作者说的，想要避免越想越气，就要放弃对「正确」的执念。

朋友突然接到加班任务不得不放鸽子，未必是「错」；

男朋友某次纪念日工作太忙忘了送花，未必是「错」；

同事坚持和自己相反的主张，也未必是「错」。

“世间每个人的境遇都不尽相同，‘正确’自然也因人而异。”

如果大家彼此之间都能多一点包容，大概就能减少很多越想越气的崩溃时刻吧。

找到自己的「情绪开关」。

读到这里，大家或许会问

“熊，我平时很少生气，有几件事就仿佛是我的雷点，一旦遇到这些事我就会非常生气、越想越气，这可怎么办啊？”

其实啊，这种现象很正常~

在作者看来，我们平时所说的「雷点」，其实就是自己的「情绪开关」；

只要能找到自己的「情绪开关」是什么，就能很大程度上避免情绪化思考。

每个人的「情绪开关」都各不相同，就比如

有人在被打听工作和薪资时，开关会打开；

有人在看见插队等行为时，开关会打开；

有人在看到某个自己很讨厌的人时，开关会打开。

而在意识到自己的「情绪开关」是什么之后，我们要做的，就是不闻不问。

“把这些触发条件强行从意识里清理出去，让它们从自己的世界消失。”

在熊看来，这就有点像是「惹不起，躲得起」。

虽然听起来有点像是在逃避，但如果能使自己保持个良好的心情的话，逃避又何妨呢~

说来有些离谱，在写这篇文章的过程中，熊脑海里不断地回响起《武林外传》中的一句台词

“世界如此美妙，我却如此暴躁。这样不好，不好。”

虽然台词有些过时了，但其中的道理可一点都不过时啊！

，下面的《不生气》顺口溜，还请大家都牢记在心啦~

莫生气，莫生气

别人生气我不气

气坏身子没人替

做人豁达成大器

熟读背诵噢

哈哈哈哈

各位，晚安~